Едет араб по пустыне на верблюде. Жарко ему,
просто ужасно. И тут его велосипедист обгоняет. Араб не в понятках,
пришпорил верблюда, догнал велосипедиста. Араб: - Тебе что, не жарко
совсем? Велосипедист: - Нисколько. Еду быстро, ветерок обдувает, норма.
Ну араб пришпорил верблюда, ускакал далеко вперед велосипедиста. Через
час велосипедист догоняет араба и видит картину: плачет араб, а перед
ним валяется мертвый верблюд. Велосипедист: - Что случилось? Араб,
вытирая слезы: - Верблюд замерз..
------------------------------------------------------
Встречаются два байкера. Первый говорит:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, мечтаю о новом походе, тут
подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя
все и говорит:"Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк, зачем мне ее
одежда?
------------------------------------------------------
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и
на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял
в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее
припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула
на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах.
Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки
она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно
расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в
дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же
комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его
удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся
гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена
облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она
не знала, что жить ей осталось не больше часа...
------------------------------------------------------
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...
------------------------------------------------------
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист!
Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.
-----------------------------------------------------
Собрались девушки в кафе и беседуют, кто как оргазм в экстазе получал. Первая говорит:
- Еду, занимаюсь сексом в багажнике машины, вдруг машина падает в пропасть, ну такой экстаз вообще. Говорит вторая:
-
Еду в поезде на верхней полке, занимаюсь сексом, вдруг поезд сходит с
рельс и падает в Гранд Каньон, ну просто супер экстаз. И тут третья
встревает в разговор и говорит:
- Я тут однажды на велосипеде ехала, клитор в цепь зажевало, вот это, девчонки, был настоящий экстаз!
-----------------------------------------------------
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а
там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к
рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь? Тишина.
Плюнул
мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади
кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет.
Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак
его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
-----------------------------------------------------
Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...
----------------------------------------------------
